*°Oo. ! ~~ ! Make your dreams come true ! ~~ ! .oO°*

Jusqu'à aujourd'hui et depuis 2005 j'avais un autre blog que j'avais créé en rentrant d'Australie si je me souviens bien. Parce que ça avait été une expérience qui a changé ma vie. (très sérieusement) . A cette époque j'étais amoureuse et je partageais tout le temps que j'avais entre "mon chéri", mon bahu, mes copines et ma vie avec mes parents. Mais en fait, en décembre 2006, il c'est passé un truc pas prévu au programme , j'ai cassé.
Alors bon, comme ça, ça a l'air de rien bien sûr ^^, mais c'est aussi quelquechose qui peut changer une vie, surtout quand on a vécu 2ans et demi avec un mec qu'on pensait être l'homme de sa vie. (toujours très sérieusement).
Tout ça pour dire que : mon blog précédent était donc plein de photos, d'articles, de commentaires en rapport ou en provenance de cet "" homme "" là. Quand j'ai cassé, j'ai fais une pause dans ce blog, parce que justement c'était une période un peu bizare... et puis finalement, j'ai voulu le continuer . Voilà ce que j'avais écrit dans l'article qui expliquait mon retour :

""J'ai pas envie de supprimer ce blog même s'il contient beaucoup de choses en rapport avec notre histoire. Ca fait partie de ma vie, j'en suis très heureuse, alors je le suprime pas et comme refaire un blog ça voudrait un peu dire que je fuis tout ça, j'préfère continuer et faire avec. ""

Quand j'ai écris que je ne voulais pas ""fuir"" ça voulais en fait dire ""affronter la réalité"" ou aussi "assumer mes choix"".
Parce que je n'étais toujours pas prête à laisser de côté l'idée que c'était peut-être l'homme de ma vie et que j'avais tout gaché pour des conneries... J'étais pas prête à comprendre qu'il en avait assez de moi, de mon comportement aléatoire, de mon indécision, et qu'il était dégouté de moi (à juste titre certes). J'étais pas apte à me dire que c'était fini. Qu'on avait plus rien à vivre ensemble, qu'on ne comptait plus l'un pour l'autre.
Je sais toujours pas comment définir ce qui existe ou non entre lui et moi. Mais toujours est-il que je veux recommencer à vivre bien, à ne pas penser à lui, à re-aimer peut-être, à être heureuse sans culpabilité surtout. Et comme pour lui, ça va bien, et tellement mieux sans moi ... Il n'y a pas de raison de persister à s'accrocher au passé ...

Résultat : un nouveau blog ça veut dire que j'ai plus envie de me retourner sur le passé. Enfin, c'est une des conséquences de cet état d'esprit ....

BOn, ben comme intro c'est chiant à souhait. ^^ . derien derien ...
Non mais à par ça j'suis pas si relou que j'en ai l'air avec cet article ^^
Tte façon personne l'a lu en entier hihi

A toi que je ne reconnais plus

Comment on peut ressentir autant de haine après avoir autant aimé?

Comment t'arrives à me parler comme ça ?... tu me hais... Je le mérite.?.. peut-être...
Je sais pas quoi penser : quand j'ai l'impression qu'on peut être amis tu me balances des phrase dont t'as le secret... et quand je te déteste tu reviens vers moi...
Quand je ne pense pas à toi je sens que tout est possible... et quand je te revois tu me rapelle que tout est pouri...
Je dis pas que à cause de toi c'est pouri, je dis que tu me rapelle que je suis pourie .
Je te hais pour tout ce que tu as dis sur moi, sur nous. Je te hais parce que tu veux m'oublier. Je t ehais parce que tu es méchant, en colère, ridicule parfois, et que tu n'est plus celui que je connaissais.
Comme tu le dis : je suis mieux sans toi. On se pouri la vie. Je t'ai pouri ta vie. J'en suis désolée et c'est vrai... et je suis pas fière de t'avoir fait du mal même si tu le crois. Tu sais pas ce que j'ai dans la tête vis a vis de ce que j'ai fait, tu ne le sauras jamais pour la bonne raison que j'te l'expliquerais jamais, que je ne me l'explique pas vraiment, et que tu veux toujours avoir raison à propos de moi, de toute façon, donc que tu n'écouterais pas. D'ailleurs tu ne m'a jamais comprise. Jamais pardonné, alor que tu le prétendais et que tu faisais tout ce que tu pouvais pour m'accabler toujours plus de culpabilité. Même quand tu savais que je me détruisais. T'en avais rien en à foutre tiens quand j'y pense! Tu t'es même moqué de moi !! T'as joué avec ça... C'est ignoble lol ... alors à côté embrasser un autre mec ça devient vrément tout petit....
Tu crois toujours que tu sais mieux que moi qui je suis. Pendant longtemps je le croyais : est ce que ça a jamais été vrai? je pense que oui. Et encore!! Tu me reprochais toujours des choses que je te disais ne pas ressentir, ou ne pas être, etc... Jamais tu ne m'as écouté en fait... En tout cas si ça a jamais été vrai, ça ne l'est plus !
On a trop changé. Tout à tellement changé! c'est tellement étrange de le réaliser...

<<<Pourtant y'a encore des choses qui me retiennent au fond, j'arrive pas à t'oublier et à tourner la page comme on dit ..., j'arrive pas à me dire que c'est fini . Pourquoi ?. J'sais pas mais j'en ai marre que ce soit si compliqué ... enfin... c'est moi qui l'ai voulu . Faut assumer ...
Faut se dire que c'est fini. Que je l'ai voulu ainsi. Tu dis que je ne mérite rien... en tout cas je ne mérite rien de toi c'est vrai... >>>

Et tu sais quoi ?j'ai compris : "On peut pas tout avoir"...

Cette photo est celle du mur de mon bureau : différences photos de l'Australie ! paysages principalement, mais toutes trop belles...
En espérant que je pourais un jour en rajouter :)
J'adore ce pays, et si je peux, j'irai y vivre. Enfin cette photo est surtout là pour le souvenir de ce mois de juillet 2005 qui fut plus que mémorable ^^ c'est comme si c'était hier (bon c'est pas comme si j'avais 70 ans mais... :p )

Dans le train de retour de roxy land en janvier 2007...
Déprime assurée pendant le trajet, mais quelle joie de voir cette amitié qui se fortifie avec le temps malgrè la distance. C'est une phrase super clichée mais elle veut sincèrement dire ce que je ressens !
Que j'aime mes roxy :)
Et qu'on se voit d'ici 2/3 jours !!
Et que la semaine du 5 au 12 aoùt sera mémorable : p

tout est dans le titre!